Хорошие чистые шутки

Question

Билл Гейтс лежит на смертном одре и молится Богу, чтобы он позволил ему забрать его состояние, когда он умрет.

Господь наконец смягчается, но накладывает на Билла следующее условие: «То, что вы приносите, должно поместиться в три ящика . "

Билл приказывает, чтобы все его состояние было превращено в золотой бульон, и когда он наконец умирает, он попадает на небеса с тремя большими ящиками из чистого золота.

Когда Св. Петр приветствует его, он открывает ящики, жаждущие увидеть, что первый и единственный человек во всей истории решил взять с собой на небеса. Как только он видит золото, Питер разражается смехом.

Билл, несколько обеспокоенный этой реакцией, восклицает: «Это чистое золото на тридцать миллиардов долларов! Что в этом смешного!»

Питер успокаивается достаточно долго, чтобы ответить: «Единственный парень, которому когда-либо разрешено приносить с собой что-то, и лучшее, что ты можешь сделать, - это три ящика для тротуара ?!»

Answer 1

Что басисты используют в качестве контроля рождаемости?

Их личности.

Answer 2

Цитата:

Первоначально опубликовано PorkPieGuy ↠ . , (Извините, я барабанщик. :))))

увидел футболку для продажи в музыкальном магазине еще в шестидесятых, которые читали " Барабанщики - музыканты, тоже"
:))
[кстати, рубашка никогда не продавалась. , .]

Answer 3

Цитата:

Первоначально Написал FLDavid ↠ увидел Футболка для продажи в музыкальном магазине еще в шестидесятых годах с надписью " Барабанщики - это музыканты, тоже " :)) [кстати, рубашка никогда не продавалась. , .]

Это довольно забавно. :)))

Answer 4

80-летний мужчина пошел на ежегодное обследование, и доктор сказал: «Друг, для твоего возраста ты в лучшей форме, которую я видел».
Старый Валлер ответил: «Да. Это происходит из чистой жизни. Почему я знаю, что я живу хорошей, чистой, духовной жизнью».
Доктор спросил: «Что заставляет тебя так говорить?»
Старик ответил: «Если бы я не жил хорошей, чистой жизнью, Господь не включал бы свет в ванной комнате каждый раз, когда я встаю среди ночи».
Док был обеспокоен. «Ты имеешь в виду, когда ты встаешь ночью, чтобы пойти в ванную, Сам Господь включает свет для тебя?»
"Да, - сказал старик, - всякий раз, когда я встаю, чтобы пойти в ванную, Господь включает свет для меня".
Ну, доктор больше ничего не сказал, но когда жена старика пришла проверить ее, он почувствовал, что должен сообщить ей, что сказал ее муж.
«Я просто хочу, чтобы вы знали», - сказал доктор. «Твой муж в хорошей физической форме, но я беспокоюсь о его психическом состоянии.
Он сказал мне, что каждую ночь, когда он встает, чтобы пойти в ванную, Господь включает свет для него».
"Он что?" воскликнула она. «Он говорил каждую ночь, когда встает, чтобы пойти в ванную, Господь включает свет для него». "Ага!!!" воскликнула она. «Значит, он тот, кто мочился в холодильнике!»

Answer 5

У мужчины и его жены были некоторые проблемы дома, и они молчаливо обращались друг с другом.

Внезапно, человек понял, что на следующий день ему понадобится, чтобы его жена разбудила его в 5:00 утра для ранним утренним деловым рейсом.

Не желая первым нарушить тишину (и потерять), он написал на листе бумаги: «Пожалуйста, разбуди меня в 5:00». Он оставил его там, где знал, что она его найдет.

На следующее утро мужчина проснулся, но обнаружил, что сейчас 9:00 утра, и он пропустил свой полет.

Яростный, он собирался пойти и посмотреть, почему его жена не разбудила его, когда он заметил лист бумаги у кровати. Газета сказала: «Это 5:00 утра, проснись».

Answer 6

Я немного подберу на (горные) трубочки ...

В: Какая разница между волынкой и луком?
A: Никто не плачет, когда режешь волынку.

Q: Как вы можете определить, что волынка не в порядке?
A: Кто-то играет на ней.

Q: Что определяет джентльмена?
A: Кто-то, кто знает, как играть в волынку ... , но не делает.

В: Каково определение идеального шага?
A: Когда вы можете бросить волынку в мусорный контейнер, не ударяя по сторонам .

В: Какая разница между высокогорным волынщиком и Роллинг Стоунз?
A: Камни говорят: «Эй! Ты! Выйди из моего облака!». Пайпер говорит: «ЭЙ! МАКЛЕОД!

Answer 7

белокурая шутка женского пола ...
:))):))):)))
Если бы я пил молоко, пока читал это, он бы вырвался у меня из носа ...

Answer 8

Цитата:

Первоначально Написано Ovaltitan ↠ Изменено для присутствующие зрители: На коробке изображен мультяшный лев "

Матовые хлопья - это тигр, а не лев :O

Answer 9

Пастор уходит в лес самостоятельно разбивать лагерь и наслаждаться природой.
Сидя в своей палатке, он слышит рычание, только чтобы увидеть медведя в своем лагере.
Безумный, он начинает бежать. Медведь гонится за ним.
Он бежит, бежит и бежит ...
Однако, не зная, куда бежать, пастор обнаруживает, что бежал к краю обрыва.

В отчаянии, и ему некуда идти, он падает на колени и молится:
«Боже, пожалуйста, сделай этого медведя христианином!»

Сразу же медведь замедляется до медленного неуклюжего хождения и движется прямо перед пастором.
Медведь осторожно складывает лапы, встает на колени и говорит:
"Дорогой Бог, спасибо за еду ..."

Answer 10

Цитата:

Первоначально написал Андромеда ↠ К она ответила: «Конечно, есть! Мой тупой компьютер постоянно говорит мне, что у меня есть почта!»

**** ХАХАХАХАХАХАХАХАААХА WWWAAAHAHA! ****

:)):O:)):O