Хорошие чистые шутки

Question

Билл Гейтс лежит на смертном одре и молится Богу, чтобы он позволил ему забрать его состояние, когда он умрет.

Господь наконец смягчается, но накладывает на Билла следующее условие: «То, что вы приносите, должно поместиться в три ящика . "

Билл приказывает, чтобы все его состояние было превращено в золотой бульон, и когда он наконец умирает, он попадает на небеса с тремя большими ящиками из чистого золота.

Когда Св. Петр приветствует его, он открывает ящики, жаждущие увидеть, что первый и единственный человек во всей истории решил взять с собой на небеса. Как только он видит золото, Питер разражается смехом.

Билл, несколько обеспокоенный этой реакцией, восклицает: «Это чистое золото на тридцать миллиардов долларов! Что в этом смешного!»

Питер успокаивается достаточно долго, чтобы ответить: «Единственный парень, которому когда-либо разрешено приносить с собой что-то, и лучшее, что ты можешь сделать, - это три ящика для тротуара ?!»

Answer 1

Модифицировано для нынешней аудитории:

Акустический гитарист сидит за столом в явном бедствии. Входит его жена и спрашивает, что он делает.

Гитарист почти в бешенстве - «Я пытаюсь собрать эту загадку. На коробке изображен мультипликационный лев, но есть миллионы кусочков и ни одного из кусочков». подходит, и ни на одном из них нет узора! "

Жена качает головой, подходит к гитаристу, кладет руку ему на плечо и говорит:" Иди, играй на гитаре, дорогая, пока я убираю Морозные хлопья. "

Answer 2

Цитата:

Сообщение от PorkPieGuy ↠ Слепой Ковбой на секунду задумывается, качает головой и бормочет: «Нет ... нет, если мне придется объяснить это пять раз».

*** Bwahhahahahahahahahahahaa ****

:)):)):O:))

Answer 3

Во дворе своего дома мужчина косил траву, когда его красивая белокурая соседка вышла из дома и пошла прямо к почтовому ящику.

Она открыла его, заглянула внутрь, захлопнула его и ворвалась в ее дом.

Чуть позже она снова вышла из своего дома, подошла к почтовому ящику, снова открыла его и снова захлопнула его. Сердито, вернувшись в дом, она пошла.

Когда мужчина собирался подстричь газон, она снова пришла. Она подошла к почтовому ящику, открыла его и захлопнула его сильнее, чем когда-либо.

Озадаченный ее действиями, мужчина спросил ее: «Что-то не так?»

На что она ответила: "Конечно, есть! Мой тупой компьютер постоянно говорит мне, что у меня есть почта!"

Answer 4

Цитата:

Первоначально написал Ovaltitan ↠ Селин Дион заходит в бар и бармен спрашивает: «Почему длинное лицо?»

:O

Вот один (мои извинения всем блондинкам люди там):

Старый, слепой ковбой по ошибке заходит в байкерский бар для всех девушек.
Он подходит к барному стулу и заказывает кофе. Посидев некоторое время, он кричит официанту: "Эй, ты хочешь услышать блондинку?" Бар сразу затихает. Глубоким и хриплым голосом женщина рядом с ним говорит: «Прежде чем ты расскажешь эту шутку, ковбой, я думаю, что это справедливо, учитывая, что ты слепой, что ты должен знать пять вещей:

1 Вышибала - член Ангелов Ада, и она блондинка.

2. Бармен - блондинка с бейсбольной битой.

3. Я ростом 6 футов 175-килограммовая блондинка с черным поясом в карате.

4. Рядом со мной сидит женщина, профессиональная штангистка, и

5. Дама справа от вас блондинка и профессиональный борец.

Теперь подумайте об этом серьезно, мистер. Вы все еще хотите рассказать эту шутку? "

Слепой ковбой на секунду задумывается, качает головой и бормочет "Нет ... нет, если мне придется объяснить это пять раз".

Answer 5

Шутка против блондина.

Адвокат сидит рядом с блондином в полете по пересеченной местности и считает, что это хороший шанс заработать несколько долларов. Он говорит: «Слушай, у меня есть игра, в которую мы можем играть во время этого длинного полета. Я задам тебе вопрос, и если ты не сможешь ответить на него, ты дашь мне 5 долларов. Тогда ты задаешь мне вопрос, и если я могу» Не отвечая, я даю вам 5 долларов. "

Блондинка качает головой. "Спасибо, не надо." и пытается вздремнуть.

Адвокат настаивает. «Хорошо, тогда. Если я не смогу ответить, я дам вам 10 долларов».

«Нет, спасибо». говорит блондин.

"100 долларов?" Спрашивает адвоката.

«Нет, спасибо».

Адвокат, полагая, что нет никаких вопросов, которые может спросить любой блондин, что он не может ответить, наконец говорит: «Если вы не можете ответьте на мой вопрос, вы заплатите мне 5 долларов. Если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 1000 . Это мое последнее предложение. "

Блондин наконец соглашается.

«Хорошо, вот мой вопрос», - говорит адвокат. «Какова скорость света?»

Блондинка на минуту задумывается, затем залезает в сумочку и протягивает адвокату 5 долларов. Затем она задает вопрос:

«Что начинает день с пяти ног и двух глаз, но заканчивает день одной ногой и шестью глазами?»

Адвокат ошеломлен. Он гуглит вопрос о интернет-связи самолетов. Он пишет своим друзьям. Через два часа он не отвечает и передает блондинку 1000 долларов, и она отворачивается, чтобы вздремнуть.

"Подожди секунду!" адвокат требует: «Вы должны сказать мне, что начинается день с пятью ногами и двумя глазами, но заканчивается день с одной ногой и шестью глазами?!»

Блондинка поворачивается к адвокату, тянется к сумочке и вручает ему 5 долларов.

Answer 6

Старый еврей сидит напротив старого китайца и говорит: «Я ненавижу твой тип из-за Перл-Харбора».

Старый китаец говорит: «О чем ты говоришь? Я китаец. Именно японцы напали на Перл-Харбор! "

На что старик-еврей отвечает:" Китайцы. Японцы. Вы все одинаковые! "

Тогда старый китаец говорит: «Ну, я ненавижу твой вид из-за Титаника!»

Старый еврей говорит: «О чем ты говоришь? Я еврей. Титаник был потоплен айсбергом!»

На что старый китаец отвечает: «Айсберг. Штейнберг. Вы все одинаковые!»

Answer 7

хаха хорошие вещи

Answer 8

Два парня гуляют по лесам Британской Колумбии, когда сталкиваются с гневным и голодным медведем гризли. Медведь взволнован, и когда он готовится к атаке, один из парней начинает тихо снимать свои походные ботинки и надевать кроссовки.

Другой парень говорит: «Гризли может подбежать к 25 км / ч. Вы не можете всерьез пытаться от него убежать! "

Босоногий парень отвечает:" Мне не нужно опережать его. Мне нужно только опередить вас! "

Answer 9

Пара праздновала годовщину своей золотой свадьбы. Их внутреннее спокойствие долгое время было разговором о городе, и в этот особый случай местный газетный репортер нанес им визит. Он поинтересовался секретом их долгого и счастливого брака.

«Ну, - объяснил муж, - все это восходит к нашему медовому месяцу. Мы посетили Гранд-Каньон и отправились в путешествие на дно каньона с помощью пакового мула».

«Мы не зашли слишком далеко, когда мул моей жены споткнулся. Моя жена тихо сказала:« Один раз ». Мы пошли немного дальше, когда мул снова споткнулся. Еще раз моя жена тихо сказала: «Это дважды». Мы не прошли полмили, когда мул споткнулся в третий раз. Моя жена быстро достала из сумочки револьвер, спрыгнула со зверя и застрелила мула ".

«Я начал протестовать против ее обращения с мулом, когда она посмотрела на меня и тихо сказала:« Один раз ».»

Answer 10

Туристическую группу в Африке возглавляет гид по сафари. Когда они едут в своем джипе, они спрашивают гида, есть ли что-то опасное, чего можно бояться и дружелюбны ли туземцы. Гид отвечает, что они безопасны от диких животных в своем джипе, и что им не нужно бояться туземцев, если они не слышат барабаны.

Таким образом, они катятся, поражаясь дикой природе и пейзажам, когда экскурсовод внезапно велит водителю остановиться. Он поворачивает голову, поднимает ухо и говорит: «Я думаю, что слышу барабаны на расстоянии - но не уверен, так что продолжайте.»

Так что они продолжают идти, ставни безумно щелкая по всем блескам природы перед ними, когда джип снова останавливается. «На этот раз барабаны, на самом деле, - говорит гид, - но, возможно, они останавливаются».

Они продолжают идти, но теперь барабаны слышны даже для туристов и становятся громче. Водитель качает головой и говорит: «Это не хорошо. Плохо. Очень плохо!»

Один из туристов больше не может сдерживать свой страх и кричит: «Что означают эти барабаны? убей нас? Будем ли мы съедены заживо? Ради любви ко всему святому, чувак, скажи нам, что это значит !!!! "

Гид, сам дрожа, смотрит на них и, мрачно, интонирует:

"ПЛОХО - ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХО !!! !!! СЕЙЧАС ..... ПРИХОДИТЕ ...... БАССОВОЕ Соло!"