Хорошие чистые шутки - Гитарист
0 голосов
/ 28 июля 2008
Билл Гейтс лежит на смертном одре и молится Богу, чтобы он позволил ему забрать его состояние, когда он умрет.

Господь наконец смягчается, но накладывает на Билла следующее условие: «То, что вы приносите, должно поместиться в три ящика . "

Билл приказывает, чтобы все его состояние было превращено в золотой бульон, и когда он наконец умирает, он попадает на небеса с тремя большими ящиками из чистого золота.

Когда Св. Петр приветствует его, он открывает ящики, жаждущие увидеть, что первый и единственный человек во всей истории решил взять с собой на небеса. Как только он видит золото, Питер разражается смехом.

Билл, несколько обеспокоенный этой реакцией, восклицает: «Это чистое золото на тридцать миллиардов долларов! Что в этом смешного!»

Питер успокаивается достаточно долго, чтобы ответить: «Единственный парень, которому когда-либо разрешено приносить с собой что-то, и лучшее, что ты можешь сделать, - это три ящика для тротуара ?!»

Ответы [ 48 ]

0 голосов
/ 31 июля 2008
Цитата:
Первоначально опубликовано Дэн Кэри
' Поэтому я просто поменял головы. '
:O
0 голосов
/ 29 июля 2008
Полицейский припаркован возле бара во время закрытия. Он видит, как парень выходит из дома и шарит за ключами, шатаясь вверх и вниз по улице, пытаясь открыть дюжину машин. Офицер смотрит, как его цель наконец находит свою машину и садится за руль. Все остальные завсегдатаи бара уже уехали, когда парень наконец запустил двигатель своей машины.

Затем офицер включил фары и сирену, прежде чем у парня появилась возможность включить машину. Он подходит к парню и проводит тест на алкотестере.

Удивительно, но парень дует 0,0. Безалкогольный! Офицер требует знать, как это может быть.

Парень отвечает: «Офицер, сегодня я назначенный приманка».
0 голосов
/ 31 июля 2008
Жена: «Что ты делаешь?»

Муж: Ничего.

Жена: «Ничего ...? Вы читали наше свидетельство о браке в течение часа. '

Муж: "Я искал дату истечения срока действия."

------------- -------------------------------------------------- --------
Жена: «Хочешь ужин?»

Муж: «Конечно! Какой у меня выбор? »

Жена:« Да или нет ».

------------------------ -----------------------------------------------
Жена: «Ты всегда носишь мою фотографию в своем кошельке. Почему? '

Муженек: «Когда есть проблема, неважно, насколько это невозможно, я смотрю на твою фотографию, и проблема исчезает».

Жена: «Ты видишь, как я чудесен и силен. Я за тебя! '

Муженек: «Да! Я вижу вашу фотографию и спрашиваю себя, какая еще проблема может быть больше этой? '

------------------------- ----------------------------------------------
Сын : «Мама, когда я был в автобусе с отцом этим утром, он сказал мне, чтобы я уступил свое место даме».

Мама: «Ну, ты поступил правильно».

Сын: «Но мама, я сидел на коленях у папы».

--------------------------- --------------------------------------------
Девушка к ней парень: Один поцелуй, и я буду твоим навсегда.

Парень отвечает: «Спасибо за раннее предупреждение».

-------------- -------------------------------------------------- -------
Жена спросила своего мужа: «Что тебе больше всего нравится во мне, мое красивое лицо или мое сексуальное тело?»

Он посмотрел на нее с головы до ног и ответил : 'Мне нравится твое чувство юмора.'
0 голосов
/ 29 июля 2008
Раввин, священник и мулла входят в бар.

Бармен говорит: "Это какая-то шутка?"
0 голосов
/ 03 августа 2008
Джордж пришел в офис продаж. «Я только что сделал мою цель на месяц!» воскликнул он. «Июль?» кто-то спросил. «Нет, не нужно ... конечно, всегда есть вещь с расширенной гарантией ...»

cotten
0 голосов
/ 29 июля 2008
Каков радиус действия гитары Esteban?
Около 30 ярдов, если у вас хорошая рука!


В чем разница между кларнетом и бас-кларнетом?
Горит бас-кларнет длиннее!

В чем разница между концертной группой и быком?
У быка спереди рога, а сзади *****!

Человек это настолько не музыкально, что вы даете им две палки и называете их барабанщиком. Если он все еще не успевает, отними одну палку и сделай его директором группы!
0 голосов
/ 04 августа 2008
(Граница чиста) ...

Пожилой джентльмен шел по главной улице своей шотландской деревни, конечно же, в килте. Туристка из США подошла к нему и спросила: «Я всегда удивлялся, но боялся спросить, но что-нибудь надето под этим килтом?»

«Нет, Лесси!» он ответил: «Все в рабочем состоянии!»
0 голосов
/ 28 июля 2008
Селин Дион входит в бар, и бармен спрашивает: «Почему длинное лицо?»


Два арахиса шли по улице, и один подвергся нападению.


Пара сиамских близнецов по имени Эдди и Фредди заходит в бар и заказывает два пива. Бармен немного встревожен, но наливает пиво и пытается завязать разговор: «Итак, вы, ребята, собираетесь в отпуск этим летом?»

Фредди отвечает: «Да. Эдди и я едем в Англию. Мы езжай в Англию каждый год! "

Бармен, немного расслабляясь, отвечает:" Так тебе это нравится, парни? "

Эдди отвечает:" Нет, Фредди и я ненавижу это. Еда ужасная. Люди говорят смешно. Кровати слишком малы для нас. "

Бармену сейчас любопытно:" Так какого черта ты идешь? "

Эдди говорит: «Это дает Фредди шанс водить машину».
Добро пожаловать на сайт Гитарист, где вы можете задавать вопросы и получать ответы от других членов сообщества.
...