Помогите с вопросом поведения ребенка, пожалуйста

Question

Мой сын НЕ переходит хорошо в первый класс. Он говорит, что все в порядке, но борьба за то, чтобы заставить его пойти, невероятно истощает и причиняет физическую боль - не ему, а мне! (Я просто поднял свою спину, поднимая его). Он также пнул меня. Он по натуре упрямый ребенок и любит делать что-то в свое время - это "должен вставать в х время и готовиться к х времени" - это то, на что он, похоже, не согласен, но, честно говоря, это жизнь, и он должен сделай это. Я сказал ему, что ходить в школу - это закон, и если он продолжит копать в каблуках, я буду рад, если полицейский объяснит те же правила.

Я придерживаюсь мнения, что даже если это будет борьба за неделю, чтобы заставить его пройти рутину, в конце концов он поймет, что у него нет выбора. Мой муж чувствует то же самое, но он очень хороший парень и старается договориться с ним во время истерики. Пример тому - вчера он на самом деле пытался выбраться из моего медленно движущегося грузовика на подъездной дорожке, а потом мой муж взял его и посадил в машину. Но это было со словами: «Можете ли вы надеть ремень безопасности и не ударить меня?» Для меня это все равно, что сказать щенку: «Если ты не возражаешь, ты можешь сидеть?» Мой сын воспользуется его добрым характером, чтобы вытащить его из комнаты, запереть двери и т. Д. Я должен был встать позади моего мужа в этот час ночи и сказать: «Он не может выбросить всю одежду на пол. Вам нужно остановить это поведение, физически подняв его и вытащив из ситуации ». Как только он выслушал то, что я говорил, и мой сын понял, что у него нет выбора (я сказал ему, что он может сменить рубашку, съесть завтрак и т. Д., Когда он показал мне, что получил контроль), он успокоился, сел со мной для какое-то время обнимались, а теперь счастливы и готовы помочь. Я также хвалю его за его совместное поведение, полагая, что я должен укреплять добро.

Я понимаю, что он болен, но я не хочу использовать это как оправдание. Это то, с чем мы боролись до его болезни (его удивительная способность копать, когда он не хочет что-то делать). Он упомянул своему приятелю 4-го класса (сыну моего соседа), что он немного боится первого класса. Я могу понять это, так как он никогда не был полным днем.

Я мог бы воспользоваться некоторыми советами от всех вас, бывалых родителей. Я не могу продолжать позволять ему причинять мне физическую боль. Я не большой человек, и он уже 1/3 моего веса и размера. Я просто игнорирую истерики и довожу его до школы, например?

Спасибо !!

Answer 1

Привет, Линда,
Меня зовут Эд, и я начинаю свой 14-й год обучения первоклассников. Я определенно хотел бы подтвердить предположение, что вы поддерживаете связь с учителем вашего сына и рассказываете, что происходит с ним / ним. Что-то такое простое, как домашняя / школьная тетрадь, которая приходит от вас к учителю со счастливым или грустным лицом, чтобы показать, как вы думаете, прошло утро, а затем возвращается домой со счастливым или грустным лицом от учителя о том, как прошел его день в школе. пошел может иметь значение. Дети часто мотивированы изменить свое поведение, когда они знают, что их учитель и родители находятся в прямом общении. Я также хотел бы порекомендовать книгу доктора Росса Грина под названием Взрывное дитя . Я не имею в виду, что ваш сын взрывной, но стратегии, которые доктор Грин описывает в этой книге для работы со сложным поведением, превосходны. Я использовал их много раз для прохождения всех видов испытаний со всеми типами детей. Я желаю вам всего хорошего. Как прекрасно, что у твоего сына такие заботливые родители.

Answer 2

Я не эксперт (я воспитал 2 мальчиков), но по моему опыту, детям нужно - и они отчаянно хотят - показать, кто контролирует ситуацию. Сейчас это может показаться не так, но придерживайтесь своего оружия, и он поблагодарит вас позже.

Филипп

Answer 3

Из того, что я слышу от него, он в порядке, как только он доберется туда. Он любит своего учителя и приходит домой, улыбаясь и болтая о дне. Это хорошо. Я довольно вовлечен в школу, поэтому я определенно буду решать любые вопросы там. Его старшая сестра также отличная сторожевая собака.

Похоже, мои чувства верны, что это ситуация «мы босс», и что мы не пересекаем эту черту. Фолкструм прав, он пересек черту, и это НЕ приемлемо. Хорошо, что, как только он понял, что получил НИЧЕГО, он не хотел этого утра, от другой рубашки до завтрака, он не только сотрудничал, но и завтракал и пошел в школу счастливым.

У нас с мужем был быстрый разговор, и он соглашается с тем, что он на той же странице и должен быть тем, кто делает шаг вперед, когда для меня физически слишком много вещей. Это новое поведение от него, но поведение, которое должно быть сжато и сжато быстро. Он всегда был спокоен и всегда был вспыльчив, но наша работа - помочь ему научиться контролировать его и более четко формулировать свои потребности.

Я заберу пару таких книг. И спасибо за ваши ответы и хорошие комментарии. Мне всегда полезно общаться с другими, потому что есть такая информация, которую нужно изучить!

Answer 4

Я определенно не верю в физическое наказание, а скорее показываю ребенку, что все его поведение имеет последствия - а непослушание имеет очень негативные последствия. Я издевался над понятием «тайм-аут», но если это конкретное наказание предполагает лишение его некоторых удовольствий и привилегий - и применяется последовательно (ключ!) - это работает. Когда Горди было четыре года, несмотря на то, что я прочитал ему акт беспорядков и предупредил его, что если он не послушается, он потеряет свою долгожданную поездку в кафе-мороженое, он отошел от меня в универмаге, и я обнаружил, что он тянется к эскалатору. Коляску натянул к заднице! (Почему коляска? Он часто уставал и был слишком большим, чтобы его можно было нести). Я сказал ему, что это очень опасно, и в результате не будет мороженого - мы пойдем прямо домой. Он начал плакать, и я сказал ему, что он нарушил важное правило и что он должен был нести последствия. (Я также спросил его, когда мы вернулись домой, почему он подумал, что я считаю это правило очень важным, - и через несколько секунд он сказал: «Потому что жесткие люди могут причинить мне вред»). Он никогда не уходил снова. Мы также остановились в Гудвилле и отдали коляску.

Возможно, он смотрит, как долго ты ему даешь привязь; но тем не менее. убедитесь, что в школе все в порядке. Моя племянница прошла путь от обожания четвертого класса и успеваемости в школе до приступов паники и ухудшения ее оценок из-за нежелания ходить. Моя сестра узнала, что есть группа подлых девчонок, которые начали смеяться над ее одеждой и домом (они не бедные, но они живут в том, что за эти годы превратилось в чрезвычайно богатый район, и они, конечно, не не отставать от джонесов и пофиг) Хуже того, некоторые из ее мучителей ранее были ее друзьями, но влиятельный «зачинщик» оказал на нее давление. Лекарство начиналось в средней школе и открывало новых друзей (а также оказывало медицинскую помощь по поводу ее очень реальных приступов паники, некоторые из которых были спровоцированы гормонально). Она снова студентка.

Я также думаю, что во время своей болезни Люк не только был сильнее связан с вами, но и привык к тому, что его балуют; его избиение вами может быть ошибочным выражением чувства предательства теперь, когда вы ожидаете, что он вернется к своей обычной рутине - происходит некоторое отсроченное беспокойство по поводу разлуки (иногда это случается с детьми, которые, кажется, преуспевают в детском саду и детском саду). Вы должны дать ему понять, что вы всегда будете любить его, но то, что он является его любящей матерью, не предполагает превращение его в центр внимания и потворство его желаниям во все времена; и что не вопреки, а потому что ты любишь его, ты устанавливаешь правила и он должен им подчиняться. В детстве я поклялся, что никогда не вырасту, чтобы произнести эти слова, но я все равно сказал (как и все мы):

«Почему? Потому что я твоя мама и потому, что я так сказал» «.

Answer 5

Кажется, мы разделяем одни и те же ценности. Моя цель - сделать так, чтобы мои дети были любимы, но они понимают, что существует жесткий набор правил, которым они должны следовать. Воняет, что вы подверглись насилию, и я рекомендую вам подняться над этим и быть хорошим отцом.

Ключ в том, что мы с мужем на одной странице. Мы только что говорили, и желание определенно есть. Это 90% этого! Со своей стороны, я не перестану с ним сотрудничать и останусь открытым. Для психического и физического здоровья наших детей крайне важно, чтобы они понимали, что в жизни существуют правила, которые необходимо соблюдать. Это часть успешного освоения в обществе. Мой муж вырос в семье типа хиппи, где его родители не верили в дисциплину, поэтому мальчики росли без настоящих правил. У мальчиков все хорошо в жизни, и я очень горжусь своим мужем. Однако я верю, что именно поэтому моему мужу не так удобно создавать ящики, как я их называю. Я пытаюсь принять это во внимание.

Кстати, мой деловой партнер также реабилитировал питбуля, и она рассказывала мне ТОЧНО, что вы говорите, дрессировка собак 101, если хотите. Как умы. Молодец!

Answer 6

Есть подлинные случаи аутизма. Это в сторону.
Забери все это.
И пусть он вернет себе жизнь. Без шуток. Раздень комнату, дай ему знать, что ты имеешь в виду бизнес. Никакого телевидения, никаких удовольствий, никаких видеоигр (видеоигры и телевидение были брошены дьяволом на землю, они вызывают привыкание. Если вы не ограничите их строго, вы извинитесь). Ничего. Комната и кровать. Это сложно сделать. Вы чувствуете себя хуже, чем он. Поднимите график ожидания. Как я сказал. Пусть он зарабатывает свои отвлечения и привилегии. 1 день без проблем. Пол часа (? Что он любит.). 4 дня подряд зарабатывает его ...., неделю .... к тому времени у тебя новый ребенок.
Если вы ведете переговоры, это именно то, что вы делаете. Возьми? И вы делаете это, потому что вы не хотите быть «плохим парнем / девочкой», и вас бьют за ваши усилия. Вы ведете переговоры с кем-то, кто держит все карты. Заберите карты, у вас есть их.
Я не кричу. У меня 4 ребенка. Если я ударил по заднице, это было 3 раза. И когда он зашел так далеко, я сказал им, что это произойдет, когда мы вернемся домой, и пусть это нарастит. Но если я Я сказал, что это должно было случиться, это случилось. У меня есть замечательные, изобретательные, энергичные, вежливые дети. Мы много работали для хороших детей. Я честно получаю комплименты от других людей, когда мы идем на ужин.
Удачи Но отбросьте переговоры с шестью / семилетним ребенком, который просит просто сказать, что делать.

Answer 7

Цитата:

Первоначально Написано FNG ↠ Я думаю, один выстрел с Taser, и у вас будет модель ребенка. :)

:))) Не думайте, что я не искушен! :)))

Answer 8

Линда,
Это сложные вопросы. Возможно, вам нужны консультации и несколько хороших книг.

У нас двое детей, 16 и 18 лет, которые занимались приемной семьей и прочитали много книг. Будучи христианами, мы читаем много книг Добсона и других "христианских" книг по воспитанию детей. Моя любимая книга, и единственная, которую я рекомендую, не основана на религии.

«Возвращение к контролю» Грегори Боденхамера - лучшая книга для родителей о том, как с любовью решать подобные вопросы. Родитель в контроле, это хорошее продолжение, когда ваши дети становятся немного старше. Это будут лучшие $ 10, которые вы когда-либо потратили. Прочитайте это вместе со своим мужем и договоритесь, чтобы друг другу было поручено следить за книгой и читать ее каждые 6 месяцев.

Я считаю, что если ваш ребенок хочет драться, вы не должны его подвести. Вам нужно решительно победить, сообщить им, кто контролирует ситуацию, а затем с любовью восстановить их. Дети должны знать, что вы находитесь под контролем. Они будут постоянно заставлять вас доказывать, что вы находитесь под контролем, и вы не должны подвести их. Стабильность, которая создается вами как родителем, - это то, что очень необходимо, но должно быть заработано - постоянно (Пожалуйста, не принимайте ничего, что я сказал, поскольку намек на грубость или что-то близкое к жестокому обращению необходимо для победы. Пожалуйста, возьмите книгу.)

Это мои 0,02 доллара.

Answer 9

Я поздравляю вас с признанием того, что это проблема. Многие родители склонны сбрасывать со счетов этот тип ситуации, прибегая к теории «пройдя фазу, и он вырастет из нее». За последние 30 или 40 лет дисциплина вышла из-под контроля и была заменена на "дружбу". По моему мнению, эти два не являются взаимоисключающими, и есть времена для обоих. Именно благодаря дисциплине дети учатся уважению ... а уважение - это то, что быстро исчезает из нашего общества. Я помню, когда мы уважали наших родителей, наших пасторов, наших учителей и руководителей нашего правительства. Я думаю, это означает, что я уже стар и старомоден.

Есть три книги, которые я настоятельно рекомендую. «Dare to Discipline» и «Сильный волевой ребенок» были написаны Джеймсом Добсоном, который начал свою карьеру в качестве адъюнкт-профессора педиатрии в Медицинской школе Университета Южной Калифорнии. Я полагаю, что у обоих сейчас есть «обновленные» версии с названиями, начинающимися с «Новые ...». Вы также можете найти множество статей и информации на его сайте family.org. Третий называется «Дети мокрый цемент», Энн Ортлунд.

Answer 10

Я согласен с другими здесь. Вот пара вещей, которые все изложены в контексте любящей семьи:

1. В долгосрочной перспективе для ваших детей так же важно понимать, что существуют барьеры, которые они не могут преодолеть, как понять, что ты их любишь. Сложно, но это правда.

2. Нормально иметь в доме один жесткий нос и одну пижонку. Все в порядке. Эти роли могут меняться со временем (у нас это произошло).

3. Вы должны поддерживать единый фронт перед детьми (и животными). Они замечательно замечают разобщенность и используют ее в своих собственных интересах. Пастор моей жены, который давал нам консультации перед вступлением в брак, дал нам отличный совет: если вам нужно договориться о двух супружеских партнерах, не уходите в другую комнату, отошлите ребенка. Это устанавливает отношения родитель-ребенок намного лучше, чем обратное. У нас было много родительских собраний на месте, когда наши дети росли.

4. Задача отца - установить, что неподчинение матери - это непослушание ему , потому что они один . Как большее физическое присутствие он таким образом устанавливает свою жену как равную, несмотря на ее меньший размер. Это также важно для установления уважения к женщинам, поскольку оно устанавливает, что авторитет, а не размер, является проблемой. Подростками дети часто вырастают крупнее, чем мама. Папа должен перейти на роль главного «физического» противодействия плохому поведению детей, как бы это ни было забавно. Между прочим, здесь замечательно действует правило дрессировки собак: принцип детских барьеров. Если вы привезете щенка, который потенциально может превратиться в большую собаку, в семью с кошкой, эта кошка будет доминировать над маленьким щенком, который ему нужен, чтобы защитить себя. Это доминирование не исчезнет, ​​когда собака вырастет и станет намного больше, чем кошка.

Я могу сказать по опыту: у нас был один мальчик, который был твердым и конфронтационным с самого начала, и вырос до быть 6 'и крепким в 15 лет и 6'3 "в 18, все с довольно горячим характером. Моя жена 5' и 1/2". С самого начала я предпринял шаги, чтобы установить ее как своего "легкого" равного. Нам посоветовали сделать переход к отцу как дисциплинарному врачу на раннем этапе, и мы это сделали. Когда в каждой конфронтации дела накалялись, я просто «рисовал огонь». Когда гормоны этого человека были в самом разгаре, моя маленькая крошечная жена все еще могла взглянуть на него и приказать ему, чтобы он остыл, с моим присутствующим или без него. Он стал мужем, отцом и очень любящим сыном, который заканчивает каждый телефонный звонок и говорит: «Я люблю тебя».

Боб