Сегодня пятница! Отправьте хорошую (чистую) короткую шутку здесь ..

Question

Счастливая пятница!




Два арахиса шли по улице, и один был соленым. (ба дум, бомж!)

Answer 1

Цитата:

Сообщение от mckejoel ↠ Вот мой вклад: В : Как вы заставили электрогитариста выключить его усилитель? A: Поставьте перед ним ноты.

Теперь это шутка дня !!

Answer 2

И больной бессонницей, страдающий дислексией, который не спал всю ночь, размышляя о существовании собаки ...

Answer 3

Два людоеда ели клоуна. Один говорит другому: тебе это смешно на вкус?

Answer 4

старик лежал на своей умирающей кровати, и его спросили, что он думает, оглядываясь на свою жизнь .... он сказал:

"Я потратил большую часть своих денег на выпивку и женщин ... и остальное я потратил впустую ":)))

Answer 5

Кролик врывается в курятник. Цыпленок никогда не видел кролика раньше. Она сказала: «Боже мой, что ты?» Кролик сказал: «Я Стрелец».

Answer 6

Цитата:

Первоначально написал Чикаго Сэнди ↠ A Хасидский раввин заходит в бар. На его плече гигантская лягушка-бык. Бармен делает двойной дубль. "Где, черт возьми, вы нашли это?" он восклицает. "Бруклин", отвечает лягушка. «Там их сотни».

ROTFLMAO, не ожидал, что это произойдет.

Answer 7

Итак, Билли, молодой специалист по голубой траве, ходит по всему классу своей школьной группы, хвастаясь своими способностями и пытаясь вызвать интерес к предстоящим выступлениям своей группы. Директор группы подслушивает некоторые хвастовства и зовет Билли во время их обсуждений теории музыки ... «Итак, Билли, я понимаю, что ты настоящий музыкант» «Да, сэр», но прежде чем Билли сможет приступить к работе, режиссер говорит: «Ну, тогда может Вы объясняете классу, что такое субдоминант C? Билли на секунду останавливается, затем улыбается и говорит: «О, сэр, это вопрос с подвохом, все знают, что C - субдоминант !!» :)))

Answer 8

... Ну, наконец, развод, и она получила больше половины всего; она думала, что это было смешно.
Но вы видите, когда активы были фактически разделены, она обнаружила, что все, что у меня было, это короткие деньги; и я подумал, что это смешно.
Мораль истории; если развод может быть смешным, в любой ситуации есть надежда!

На самом деле это не шутка, но слово «короткий» и «чистый». TGIF, сохраняй веру! ;)

Answer 9

В чем разница между басистом и пиццей?

Пицца может накормить семью из четырех человек.

Какая последняя вещь должна пройти через голову мухи, прежде чем ее ударит машина?

Это задница.

Answer 10

Священник и раввин заходят в бар и садятся рядом друг с другом. Священник говорит раввину: «Ты слышал о нас?»
------------------------
Очень расстроенный и растрепанный человек заходит в бар. Встряхнув, он поднимается на стул и говорит: «Бармен - скотч. Двойной». Бармен отдает должное, и парень сбивает его с ног на голову. После нескольких секунд вздрогнув, он поворачивается к бармену и говорит: «Могу я задать вам вопрос?»

«Продолжайте», - отвечает бармен.

Парень сглатывает и спрашивает «Когда-нибудь видели пингвина трехфутового роста?»

Бармен отвечает: «Конечно. Только на прошлой неделе, когда я привел моего ребенка в зоопарк. Большинство из них были двух футов ростом, но я знаю, Я видел пару трех нижних колонтитулов. "

" Угу, "говорит патрон. "Дай мне еще один дубль." Бармен наливает ему еще один, и парень практически вдыхает его. «Э-э, ты думаешь, что может быть такая вещь, как пингвин высотой в четыре фута?»

Бармен на секунду задумывается и отвечает: «Ну, я сам никогда его не видел, но я» Я уверен, что это возможно. Да, да, конечно, там могут быть пингвины высотой четыре фута ».

Покупатель вздыхает и говорит:« Ударь меня снова. Та же марка. " Он отбрасывает его назад, украдкой оглядывается, глотает и шепчет: «Уххххх ... ты думаешь, может быть такая вещь, как пятифутовый пингвин?»

«Все, верно, приятель С тебя хватит - я тебя отрежу! восклицает бармен. «Ни в коем случае пингвин не может быть пяти футов два!»

Клиент начинает дрожать. «О, Боже мой, - кричит он, - я точно иду в ад - я просто переехал монахиню!»