Плохие шутки ....

Question

С кивком The Prairie Home Companion.

Плохие шутки, да, я люблю их
Плохие шутки, не могу насытиться ими
Плохие шутки
Плохие шутки
Плохие шутки для меня
----------------------------------

Когда я изучал колледжи в старших классах, я смотрел в университете Эвансвилля в Эвансвилле, штат Индиана. В то время они требовали, чтобы все поступающие студенты-инженеры имели свой портативный компьютер. Я написал и спросил их, требуют ли они, чтобы их будущие студенты-юристы имели собственную скорую помощь. Никогда не получал ответа от них.

В: Что вы называете смешанной четверкой в ​​гольфе?
A: День выплаты жалованья для двух групп адвокатов по бракоразводным делам.

Я пошел к доктору другой день, и он показал мне устройство, которое он изобрел. Он сказал мне, что это был "растяжитель прямой кишки". Он сказал, что это может растянуть прямую кишку человека примерно до 6 футов в диаметре. Я сказал: "Что бы кто-нибудь сделал с 6-футовой ягодицей?" Доктор сказал: «Дай ему трубу или скрипку и поставь перед ним музыку».

Плохие шутки, да, я люблю их
Плохие шутки, не могу насытиться ими
Плохие шутки
плохие шутки
плохие шутки для меня
-------------------------------- -

У тебя есть какие-то плохие шутки? Давайте послушаем их.

Answer 1

AGF - это семейный форум. Анекдоты, размещенные здесь, должны быть такими же.

Коттедж

Answer 2

Вор в Париже планировал украсть несколько картин из Лувра. После тщательного планирования он прошел мимо безопасности, украл картины и благополучно добрался до своего фургона. Тем не менее, он был схвачен всего в двух кварталах, когда в его фургоне кончился бензин.

Когда его спросили, как он мог спровоцировать такое преступление и все же совершить такую ​​очевидную ошибку, он ответил: "Месье, вот причина Я украл картины. У меня не было Моне, чтобы купить Дега, чтобы сделать Ван Гога. "

И теперь вы удивляетесь, как я попросил Де Голля опубликовать это. Я полагал, что у меня ничего не было Тулуза!

Answer 3

Это может стать неожиданностью для тех из вас, кто не живет в Лас-Вегасе, но там больше церквей, чем казино. Не удивительно, что некоторые верующие на воскресных службах будут давать фишки казино, а не наличные, когда корзина будет сдана Так как они получают фишки из разных казино, церкви разработали метод сбора пожертвований. Церкви отправляют все свои собранные фишки в соседний францисканский монастырь для сортировки, а затем фишки доставляются в казино происхождения и обналичиваются. Это делают монахи-фишки ......... :)))

Answer 4

Почему курятник не имеет 4 двери?

Потому что тогда это будет куриный седан

:)))

Answer 5

ОЙ! У меня есть еще одно:

Две женщины из Западной Вирджинии обсуждали свою сестру, которая некоторое время болела.
"Ага. Ага, Элиза снова в постели с артритом."
"О, Нелли! Я слышал о них, как о парнях из Итиса, а Артур непослушный! "

Answer 6

Священник, раввин, буддийский монах, собака, три лошади и блондинка
Все пошли в бар за бурбоном и дымом.
Бармен посмотрел на них и вел себя довольно ошеломленно.
Он повернулся и сказал с недоверием "Это какая-то шутка?"

Answer 7

Ооо ооо У меня есть одна:

На днях я слышал, что О.Дж. Симпсон может снова жениться. Я предполагаю, что он сделает еще один удар.

Да! Вот еще один:

Был один человек, который все время пытался расчесать свои довольно густые волосы, и расческа продолжала защемляться и выдергивать волосы. Случилось быть в ресторане, когда это произошло. Ну, он с отвращением щелкнул расческой. Затем он сказал любопытным зрителям:

«Разве вы не знаете, что мужская расческа - это его хлопот?»

Плохие шутки, да, я люблю их
Плохие шутки, может? насытиться ими
плохие шутки
плохие шутки
плохие шутки для меня

Answer 8

Трехногая собака заходит в бар «Улицы Ларедо» и говорит: «Я смотрю на человека, который стрелял в мою лапу!»

Мужчина заходит в бар 3 дня подряд с морковкой в его правом ухе. На 4-й день у него там застрял сельдерей. Бартенд говорит: «Эй, 3 дня ты идешь с морковкой в ​​ухе. Я ничего не говорю. Сегодня это сельдерей. Должен спросить: почему?» Человек говорит: «У них не было моркови».

Парень заходит в бар и заказывает 3 порции виски-напитков: один для его брата в Ирландии, один для его брата в Англии, один для него самого. Это продолжается неделями. Однажды ночью он входит, и бармен достает обычные 3 рюмки, и парень довольно грустно говорит: «Извините, Сэм, только два сегодня вечером». Сэм говорит: «Боже, один из твоих братьев ........... умер?» «Нет, я бросил пить».

Человек заходит в бар и говорит бармену: «У меня есть говорящая собака. Если он отвечает на 3 вопроса, могу ли я пить бесплатно всю ночь?» Barkeep - скептически - говорит: «Конечно, но будьте осторожны. Вы не первый, кто напустит этот на меня, так что лучше быть ХОРОШИМ, или я выброшу вас на задницу на улицу». OK. Парень соглашается. "Хорошо, Фидо, что на дереве?" Фидо: * кора * (бармен уже отмечен) "Хорошо, фидо, что на крыше дома?" Фидо "* вафф * (лицо бармена становится бледным!)" ОК Фидо, который был величайшим игроком в мяч за все время ?? "Фидо: * wooof *. Баркир говорит:" Это ОН, я предупреждал тебя !! " Хватает мужчину и собаку и бросает их через входную дверь на улицу. Фидо смотрит на мужчину и говорит: «Может быть, я должен сказать Гериг».

BWAHAHAHAHAHAHA :)):O:(

Answer 9

Вы едете на машине с постоянной скоростью. С левой стороны находится долина, а справа - пожарная машина, движущаяся с той же скоростью, что и вы. Перед вами скачущая свинья того же размера, что и ваша машина, и вы не можете ее обогнать. Позади вас вертолет, летящий на уровне земли. И гигантская свинья, и вертолет также летят с той же скоростью, что и вы.

Что вы должны сделать, чтобы безопасно выйти из этой крайне опасной ситуации?

(Пожалуйста, прокрутите вниз, чтобы найти ответ.)










* *


* +1019 1020 ** ** тысяча двадцать-один ** 1023 тысяча двадцать две *
* ** одна тысяча двадцать пять тысяча двадцать шесть *













Получите ваш пьяный задний конец от детский карусель !!!

Answer 10

Парень заходит в бар с плитой тротуара под мышкой. Бросив тротуар на барную стойку, он говорит бармену: «Дай мне пиво ... и одну на дорогу».

Парень входит в бар с парой перемычек, висящих на шее. , Бармен говорит: «Эй, ты пришел сюда, чтобы что-то начать?»

Бэкон и Яйца входят в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не подаем завтрак».

Кузнечик заходит в бар. Бармен говорит: «У нас есть напиток, названный в честь вас». Кузнечик говорит: «У вас есть напиток по имени Боб?»

Гриб заходит в бар и заказывает напиток. Бармен говорит: «Я не могу служить тебе». Гриб говорит: «Почему бы и нет? Я веселый парень».

Утка входит в бар и говорит бармену: «Дай мне пиво и положи его на мой счет».

Две мухи идут в бар. Одна муха поворачивается к другой и говорит: «Эй, твой мужчина открыт».

Лошадь (или Селин Дион) входит в бар. Бармен говорит: «Почему длинное лицо?»

Парень заходит в бар и заказывает пиво. Когда он сидит и пьет его, он слышит голос, говорящий: "Хороший галстук!" Он смотрит вокруг и видит, что он единственный человек в баре. Он не может понять, кто это сказал. Он продолжает работать над своим пивом, и через пару минут он слышит другой голос, говорящий: «Острая рубашка!» На этот раз он действительно озадачен, потому что в баре еще никого нет. Наконец, он заканчивает свое пиво, когда слышит третий голос, который говорит: «Отличная стрижка!» В этот момент с него хватит, поэтому он вызывает бармена. «Я продолжаю слышать голоса, которые говорят, что у меня есть хороший галстук, острая рубашка и отличная прическа, но вокруг никого нет! Что происходит?» Бармен говорит: «О, это арахис. Они бесплатные».