Лучшие Десять Списков Снова - Гитарист
0 голосов
/ 08 мая 2007
Бесплатно для всех. Любая тема без запретов, Правила Комиссии-ER!

Десять лучших вещей, которые нельзя сказать, находясь в аэропорту:

10) "Привет! Идет ОСАМА !!!!"
9) * При проверке безопасности * «Да, у меня в паху стальная пластина. Хотите ее увидеть?»
8) * после надевания водяных крыльев и спасательного жилета * «Хорошо, я готов на борт! "
7)" Итак, что же это за Mile High Club, о котором я постоянно слышу? "
6)" Могу ли я проверить эту гитару на воротах? "
5)" Где бар? Я Я всегда хотел встретиться с пилотом. "
4)" Мистер Маркс! Да самолет! Да самолет босс! Да самолет! "
3)" Это ограбление! У меня БУТЫЛКА ОРАНЖЕВОГО СОКА !! !! И я ЗНАЮ, КАК ЕГО ИСПОЛЬЗОВАТЬ !!!! "
2) * в ответ на # 3 *" Ну, у меня есть ЗУБНАЯ ПАСТА !!!! Хочу СДЕЛАТЬ МОЙ ДЕНЬ ???? "

И № 1, что никогда не говорить, когда в аэропорту это:

1) "У меня было это с этими МУТА ------- ЗМЕИ на этой МУТЕ ------- САМОЛЕТ! "

:))):))):)))

Ответы [ 26 ]

0 голосов
/ 04 июня 2007
Десять главных признаков того, что вы находитесь в неправильном режиме работы:

10) Когда вы спрашиваете, сколько у вас часов, ваш босс говорит вам: «Просто держите свой мобильный телефон под рукой и ваше расписание открыто».

9) Вы знакомитесь со своими коллегами: Джеком "One-Eye", Томом, "Thumbless", "Lefty" и "Captain" Hook.

8) Ваш босс забирает у вас ваш красный степлер.

image

7) Вы проходите квалификационный тест на профессиональное обучение, и ваш стюард говорит вам, что на основании результатов вы станете отличным кумиром.

image

6) Единственный совет, который ваши коллеги имеют для вас, - «Получите его до того, как он высохнет».

5) В ваши рабочие обязанности входит прогулка по Нью-Йорку за Шоном » П. Дидди "Расчесывает чизкейк из своей любимой пекарни.

4) Ты фантазируешь о том, чтобы быть Дилбертом.

3) На любой другой вопрос, который ты задаешь в своей ориентации, отвечают" Ты научишься " что после того, как вы были здесь некоторое время. "

2) Вы напрягаете спину, поднимая копа y политики компании в отношении сексуальных домогательств.

И № 1 признак того, что вы находитесь в неправильном направлении работы:

1) Ни один из других инженеров по санитарии, с которыми вы работаете, не имеет степеней ,
0 голосов
/ 11 мая 2007
Цитата:
Сообщение от HereIGoAgain
И # 1 Музыкант Stereotype:

1) Тот самый птенец студенческого возраста, который вскакивает на сцену с группой, начинает петь не в том ключе и не в темпе, но его замечают и подписывают, пока группа собирает их заплатить (меньше пива) и уйти домой.
Вы имеете в виду, что певица, которая должна остаться неназванной, но ее инициалы - Эди Брикелл? :)))

Нет действительно, так она была обнаружена. По ее собственному признанию, Джеку Дэниелсу понадобилось четыре выстрела, чтобы поднять ее на сцену, где она только начала свободно общаться (и не помнит, что она пела).
0 голосов
/ 09 июня 2007
Цитата:
Первоначально отправлено HereIGoAgain
Top Ten Логические ошибки: ...
И нелогичная ошибка:

Дымовая завеса: использование, казалось бы, невинного утверждения или серии заявления, которые частично скрывают жалобы и неудовлетворенность, чтобы поддержать поддержку и повысить уровень неудовлетворенности; нелогичная ошибка, потому что это намерение совсем не скрыто

Коттен
0 голосов
/ 16 мая 2007
Здесь мы идем .... Ударять это трудно всю дорогу от да третья страница !!!!! Йо Йо Йо! Подумаешь, ладно? Я буду стилистом и профилином, представляю и представляю список лучших десяти сегодня вечером, БОЛЬШОЙ БЛИНГИН, йо.

(Эй, кто-нибудь, кто знает, скажи мне, должен ли я «представлять» или «держать» это реально, йо. "Эти двое всегда смущают меня.)

Благодаря Folkstrum я даю вам -

Да Десять лучших способов уйти с интернет-форума: :))

10) Как говорит мой человек Марио Ван Пиблз в «Хребте разбитого сердца»: «Не уходи с ума. Просто уходи».

- «Эй, кто-нибудь знает, что случилось с HereIGoAgain? Мне действительно понравились его первые десять списков».
"Хммм. Он не был рядом. Должно быть, двинулся дальше ..."

9) Пусть друг сделает это за тебя. Этот такой же хромой, как реалити-шоу, организованное Моникой Левински.

-GillianGirl писал: «Да, здесь на некоторое время еще нет. Он сказал мне в частном порядке и попросил передать слово, что он устал от этого места, и хочет, чтобы все чтобы его друзья знали, что они все еще могут отправить ему электронное письмо ... "

8) Получить модератора, с которым у вас состоялся крик, чтобы он объявил его для вас. Обычно, когда это происходит, уходящий человек представлен в негативном свете.

-mod писал: «Здесь я снова и снова разговаривал по электронной почте в частном порядке. Он просто не чувствует, что у наших правил есть цель, и ему не нравится, как вещи Здесь я изменился. Я сказал ему, что мы не изменились, чтобы соответствовать ему, и что у нас более 13 000 довольных членов. Он решил уйти после того, как не добился своего. "

7) 8 000- Манифест страницы. Ах да! Это может быть действительно круто! Особенно, если вы разместили его в блоге Myspace и как-то успели набрать 8000 страниц о том, почему вы покидаете интернет-форум. Вы даже можете отправить его в New York Times! Не позволяйте этому доктору Гарварда идти впустую. :))

- «Мы должны упростить наши потребности в Интернете. Наши ценности изменились, и мы даже не осознаем простых и вечных достоинств оригинального логотипа AGF. Возможно, это изменение является микрокосмом изменения» в нашем обществе к экстравагантному - к материалистическому - к безразличному ...... "(Э-э, я не думаю, что смогу разместить здесь 8 000 страниц.)

6) Протяни и прикоснись к кому-нибудь! Затем опубликуйте все об этом в своей последней ветке. Телефоны не так много весят, и междугородние тарифы могут быть разумными в зависимости от времени, когда вы звоните и т. Д.

-HereIGoAgain писал: "Ну Дамы и господа, я разговаривал с несколькими близкими друзьями, которых встретил на этом форуме, и после долгих обсуждений о нашей жизни, работе и семье мы поговорили о наших приоритетах. Мы узнали, что у AGF нет такого большого приоритета в моя жизнь больше, и, вероятно, будет лучше, если я просто уйду ... "

5) Get BANNED! WoooWEEEEE люди! Вы будете лучше проводить время, чем автобус унитариев на пути к Пылающему Человеку! GIT'R'DONE !!!!!! Наденьте эту рабочую рубашку с широкими лацканами и СКАЖИТЕ, ЧТО ЭТО БЫЛО! Опубликовать публично цену вашего любимого котировщика. Поговорите с родителем ребенка о покупке Эстебана. Публично разоблачить придурка, который подхватил ваш аукцион и затем отступил. Сообщите о модах, что вы * действительно * думаете о них. Вы будете чувствовать себя лучше, чем Хиллари, играющая в теннис с Мартиной Навратиловой! GIT'R'DONE !!!!

4) Оставьте нас в покое. О, боже ... Вы можете получить столько пробега из этого.

-HereIGoAgain писал: «Ну, я думаю, что пришло время для перерыва. Я потратил слишком много времени здесь, и я настолько разозлился на некоторые аргументы здесь, что это просто не стоит. Я мог бы вернуться как только все успокаивается, или я нахожусь в другой точке жизни. Мне нравятся большинство из вас, ребята, но я думаю, что мне нужно время, чтобы перефокусировать себя ..... "Да. Вы получите много «Желаю вам колодцев» и «Пожалуйста, вернись скорее».

3) Полностью перейдите в режим Teenage Drama Queen.

-HereIGoAgain писал: «Вы, ребята, я оставляю эту канализацию в Интернете! У меня было это с именами, пламенем против Gibson и избирательным правилом« будь милым ». Были ли кто-нибудь из вас?» когда-нибудь "приятно" со мной? Я так взволнован на скамье подсудимых политическими аргументами, что едва могу спать или концентрироваться на работе. Твой форум просто не стоит ни моего здоровья, ни моей работы, поэтому я ' Я ушел! Я здесь. Не беспокойтесь, попросите меня остаться! "

2) Напишите об этом песню, опубликуйте видео на YouTube и вставьте ссылку в прощальный пост. . Тот, кто выскажет свою точку зрения и получит несколько аплодисментов (надеюсь).

И способ выхода из Интернет-форума № 1:

1) Несколько вынужденное, слегка драматичное заявление об отставке. Это работает так же, как увольнение с работы .....

-HereIGoAgain писал: «Дамы и господа, я был одним из участников это сообщество в течение достаточно долгого времени. Я выучил и вырос, и я призвал к изучению и рост в других. Однако времена явно изменились. Стало ясно, что энергия и энергия, которые у меня были для этого форума, когда я присоединился, с тех пор ушли от меня. Я также вижу надпись на стене. Очевидно, что у меня и у администраторов резко различаются взгляды на то, как должен работать форум, и с обеих сторон в песке были проведены линии разделения. Я чувствую, куда дует ветер, и я пришел к решению. Я решил оставить свое участие в форуме по собственной воле. Я надеюсь, что мы оба можем сохранить лицо: администраторы могут осуществлять свое видение без помех, и я могу сохранить свое достоинство и наследство в неприкосновенности ... »
0 голосов
/ 13 июня 2007
Лучшие десять вещей, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО случились в финале сопрано (после того, как камера потемнела) или причины, по которым она закончила свой путь:
10) Тони находит таракана в луковых кольцах и ломает место
9) Режиссеры ' Guild узнает, что Чейз не заплатил свои взносы за 2007 год, и выдернул вилку из розетки
8) Парень только для членов непреднамеренно затопляет туалет в мужской комнате
7) Сначала луга арестовывают за парковку на обочине, а затем за Прогулка до того, как она сможет проникнуть внутрь Холстена
6) Два чернокожих парня, которые входят, находят только классический рок на музыкальном автомате и, в бешенстве, решают надеть кепку в ее @ $$
5) Департамент здравоохранения врывается в и совершает набег на место для нарушений санитарии
4) Кошка входит, обнюхивает Тони и писает на обувь Кармелы, после чего AJ бьет ее, таким образом делая свой первый удар и вызывая беспорядки PETA
3) Это fercockteh сила Восточного побережья сетка снова !!!!!
2) Звукорежиссер и кинематографист оба ненавидят Путешествие, и достаточно достаточно

....... и ню Одна из причин, по которой Сопрано закончились так же, как и раньше ...


1) У тебя проблемы с этим?
0 голосов
/ 08 мая 2007
# 11. Привет, Джек!
Добро пожаловать на сайт Гитарист, где вы можете задавать вопросы и получать ответы от других членов сообщества.
...