Первоначально Написал pbe ↠ Мой опыт более 30 лет в рекламе, маркетинге и связях с общественностью: Туманные условия продают! Не гитары, а агентские контракты и обязательства!
Конечно, агентство НАДЕЕТСЯ, что оно продает гитары, но рекламный экземпляр просто продает агентство. Самый большой успех продаж в современной рекламной истории - это то, что рекламное агентство продает себя ИМХО, LOL.
Чтобы дать кредит агентству, обычно первый черновик загружается замечательными словами, идеями и фразами, которые могут быть полезны для Скажем, покупатели гитары! Но сначала рекламный текст должен быть одобрен не гитаристами! С этого момента дела идут плохо.
Великий писатель в агентстве, вероятно, часами читал такие онлайн-доски объявлений (и агентство взимало с клиента непомерную почасовую ставку), чтобы попасть в головы целевой аудитории. Затем, кто-то в компании «перебирает» копию ... безработный дядя генерального директора видит черновик на кухонном столе и комментирует генеральному директору, что «не все [его] знают, что означает« резонанс »,» »И когда он вгрызается в цельнозерновой крекер и слышит приятный хруст, заявляет:« что-то вроде «поджаренной пшеницы ... что-то что-то». Просто скажите. ”
Генеральный директор, отчаянно желая быть на связи с профессиональными игроками, рассказывает директору по маркетингу о преимуществах изображений поджаренной пшеницы ..., подкрепленных исследованиями, фокус-группами и выдающимся дядей Джо. Плеборианский здравый смысл.
Той ночью директор по маркетингу и другие директора по маркетингу выпили бутылку очень дорогого вина и решили, что вместо того, чтобы бросить, они оба предпочли бы, чтобы директор по маркетингу продолжал носить по общему признанию душераздирающий золотой наручники, данные ему / ей указанным генеральным директором. После того, как другая бутылка откупорена и опорожнена, оба соглашаются с тем, что генеральный директор что-то замышляет (а именно сохранение рабочих мест) со всей концепцией «TW / cracker», как они уже назвали ее для целей брендинга в твиттере, дополнительно полируя пу и добавляя к его предполагаемой легитимности.
Объявление запускается. Твиты делают все, что они делают. Конкуренты гитары считают, что гитарная компания такого уровня с таким высокооплачиваемым генеральным директором должна знать, что они делают, поэтому они крадут / подстраивают и создают вариации на тему поджаренной пшеницы, которые заставили бы Моцарта обменять свою обычную хорошо поджаренную клавиатуру для J-45 или, возможно, монетный двор, Белый Сокол (Моцарт, гениальный композитор, но, к сожалению, гитарный хак не знал, что в Белом Соколе нет никаких намеков на поджаренную пшеницу; чувак, это электрический!) Мы, гитарные пуристы, застряли царапать наши коллективные головы и интернет среди нас самих.
Хорошая новость заключается в том, что автор оригинального агентства настолько разочарован, что сказал, что писатель выбегает из агентства в раздражении - иронически опечатки "уйти", как " тишина »и не пропускается в течение нескольких недель. Сидя дома наедине со своим телефоном, не звоня, писатель вытаскивает свой Chibson [sic] из шкафа, играет G-аккорд (пренебрегает настройкой в первую очередь) и вдохновляется написать следующий великий американский роман, в который входит антагонист, который просто оказывается мощный дядя генерального директора. Кроме того, есть кое-что о жареных крекерах из пшеницы - Twheaties - используемых в качестве средства распространения для какой-либо глобальной пандемии вируса.
Правдивая история, за исключением деталей. |